মা এবং প্রাপ্তবয়স্ক অবিবাহিত মেয়ে সম্পর্কে পারস্পরিক সম্পর্ক

আমি ইতিমধ্যে আমার নিজের সন্তান আছে, কিন্তু আমার মা আমাকে একটি নবজাত সন্তানের মত মনে করে তোলে।
আমি দশ বছর ধরে আমার বাসার শহর ছেড়ে চলে এসেছি। একটি সম্পূর্ণ অনন্তকাল! আমি মনে করি যখন আমি আঠারো বছর বয়সী ছিলাম ত্রিশ বছর বয়সী কল্পনা করার চেষ্টা করেছি। ছবিটি দর্শনীয় (একটি টুপি একটি স্বাধীন এবং ভাল-সজ্জিত ভদ্রমহিলা, একটি শিশু, একটি ব্যাংক অ্যাকাউন্ট এবং একটি গৃহপালক সঙ্গে), কিন্তু ... খুব দূরে। এবং শীঘ্রই ত্রিশ! এবং টুপি, এবং একটি অ্যাকাউন্ট, এবং একটি গৃহপালক আছে। এবং শিশুদের এমনকি দুটি কিন্তু অভ্যন্তরীণ স্বাধীনতা এই পুনর্বিবেচনার কংক্রিটের হয়ে যায়নি ...
আমাকে ভুল করো
আমার মা একজন শিক্ষক ছিলেন। তিনি এখন একজন শিক্ষক, ইতিমধ্যেই যোগ্য। তিনি রাজকীয়তা উপর গর্বিত, প্রেস থেকে নিজেকে সম্পর্কে clippings রাখে। এবং আমার মা গর্বিত ছিল না। আমার আচরণে আমার "দুর্ভাগ্য" এবং "অসহ্য" বন্ধুদের সাথে আমার নিখুঁত ছবিটি মাপসই হয়নি।

আমি আমার মাকে সম্মান করি, কিন্তু আমি ভীত ছিলাম। যখন "হোম শিক্ষক" আমাকে পাঠ্যপুস্তক থেকে অস্পষ্ট অনুচ্ছেদের ব্যাখ্যা করেছিল, তখন আমি এতটা হারিয়ে গিয়েছিলাম এবং আমার "দুর্বলতা" দেখানোর জন্য ভয় পেয়েছিলাম, যা আরও বেশি উপাদানতে বিভক্ত হয়ে পড়েছে। তিনি ভান করে বলেন যে তিনি সবকিছুই পুরোপুরিভাবে আয়ত্ত করেছেন এবং একটি জোড়া পেতে প্রস্তুত ছিলেন - শুধু "শিক্ষাগত পদ্ধতি" উপভোগ করতে পারবেন না: "আচ্ছা, ভান করো না যে তুমি বোকা, তুমি আমার মেয়ে। । "
আমি উচ্চ বিদ্যালয় "আমার নিজের সমস্ত কাপড়" এর অভ্যস্ত হয়ে উঠেছিলাম - এবং আমার মা স্বার্থ ও আচরণের প্রতিনিধিত্ব করার জন্য, যা তিনি আরও পছন্দ করতেন। এবং তার বাস্তব চিন্তা এবং অনুভূতি তার সাথে ভাগ করে না। আরো ... আমি এমনকি অসুস্থতা লুকানো শিখেছি - কারণ আমার মা এর চিকিত্সা ছিল একটি ড্রিল মত।

এই চাপ থেকে মুক্তির জন্য বিশ্ববিদ্যালয়ের প্রবেশ পথ! আমার মা সবকিছু আমি বাড়িতে থাকতে পারে, কিন্তু তারপর আমি একটি শিলা মত ছিল আমি nodded, একমত, এবং পেনিসমূহ বন্ধ করা, একটি ব্যাকপ্যাক সংগৃহীত, লাইব্রেরি বসে আমি দেশের অন্য প্রান্তে থাকি, এখানে বিয়ে করলাম এবং আমার স্বামীর ব্যবসায়িক অংশীদার হয়ে (আমার মা "ব্যবসায়ী" ছাড়া আর কিছুই বলেনি)। আমি প্রায়ই বাড়ি যাব না, এবং আবারও আমার মা আমাকে দেখার জন্য অনেক কারণ খুঁজে পায়। অবশ্যই, আমি আমার মা এর আতিথেয়তা প্রত্যাখ্যান করতে পারবেন না। এবং প্রত্যেকবার সে আমাকে বিদায় করে দিবে, আমি মনে মনে একটা নিঃশ্বাসের মত লেবুর মত অনুভব করছি ...

ধন্যবাদ, কিন্তু আমি বসতে চাই না আমি এখনও ট্রেনে উঠব। এবং এই চেয়ারে ... আমাকে বলুন, আপনার কি আর্থিক সমস্যা আছে? আমি এটা যেখানে কেনা হয় দেখতে পারেন ... লাজুক না, আমি সাহায্য করতে পারেন! ওহ, এটা আপনার জন্য সুবিধাজনক? ঠিক আছে! "এক ধরনের উত্তরণ - এবং আমার সমস্ত প্রেমিকভাবে একসঙ্গে ঘুরে বেড়ানোর মতো এক জাদুকরের মত তার উপর একটি ছড়ি ছিঁড়ে।" হ্যাঁ, আমি বিজ্ঞাপন দ্বারা "ধ্বংস" চেয়ারটি কিনেছি - কিন্তু আমি খুশি যে তার আনন্দদায়ক প্যাটার্ন ঘরে আসে! আমার প্রতিটা মূল্যবান মূল্যবোধের প্রতি আমার প্রতিভা আছে ...
শিশুদের জন্য
সবচেয়ে খারাপ জিনিস এমনকি আমার মা আমার জীবনের সবকিছু পছন্দ করে না এবং সে সব "কৌশলগত" (কিন্তু আসলে নিন্দুক), একটি স্কার্ফ নির্বাচন জীবনে একটি অংশীদার পছন্দ থেকে, সমালোচনা করে এমনকি যে না। এবং আমি নিজেকে সন্দেহ শুরু যে সত্য, যদিও আমি আমার মা এর আর্গুমেন্ট আগে আমার চারপাশে ছিল কি সম্পর্কে আন্তরিকভাবে খুশি ছিল, যদিও।

চলুন শুরু করা যাক আমি আমার জন্মদিনের জন্য আমার বান্ধবী যান। পাঁচ বছর বয়সী মাশা এবং দুই বছর বয়সী কিরিল মেয়েটির সাথে থাকেন। "চাচী বালক" উভয় উপঢৌকন, আমার হাত যথেষ্ট না। কিন্তু তারপর আমি একটি চিন্তাশীল মা এর তীক্ষ্ণ চোখ দ্বারা overtaken ছিল ... এবং সন্ধ্যায় - কিভাবে তিনি নিজেকে একটি হৃদয়গ্রাহী গল্প, একটি বিধবা বাকি, আমার সাথে এবং রাতের বোন সঙ্গে পূরণ না। নিন্দা "কপালের" নয় - কিন্তু শর্ট রুম থেকে আমি "মা" নামক ছোট কত স্মৃতি স্পর্শের আকারে, কারণ আমি অন্ধকার থেকে ভয় পেয়েছিলাম। এই পটভূমি বিরুদ্ধে, আমার শান্ত blasphemous দেখায়। আমি নিজেকে লজ্জা বোধ করি: কিভাবে মাতৃত্বের ক্ষেত্রে নির্যাতন করা যায় না? আমি খারাপ মা! ছুটির দিন শুষ্ক, ধূসর বৃদ্ধি। এটা অদ্ভুত: কেন আমি, একটি উচ্ছৃঙ্খল চাচা যিনি তার নিজের জীবন আছে, একটি boa সংকোচন আগে খরগোশের মত হয়ে? যেমন দশ বছর ছিল না - এবং আমি এখনও একটি স্কুলের ছাত্রী, আমার মা জন্য সবকিছু দোষারোপ। এমনকি "সবকিছুই ঠিক আছে", আমি তার উত্তর দেই, যেন আমি একটি ভাঙা পারিবারিক দানি লুকাই। আমি তাই স্বাধীন নই, এটা সক্রিয় ...