বিভ্রম, খেলা?
আমরা সংখ্যা বিনিময় আইসিকি, correspond to শুরু। আমি একটি অনলাইন দোকান কাজ, আমি সম্ভাব্য গ্রাহকদের সঙ্গে পরামর্শ, তাই কার্যত আমার জন্য সারা দিন যোগাযোগ করতে - এটি একটি অভ্যাস।
আমি প্রথম কোন ফ্লার্ট সম্পর্কে কোন চিন্তা ছিল না। আমি বাস্তবে বিবাহিত, আমরা একটি নাগরিক বিবাহের মধ্যে একটি লোক সঙ্গে বসবাস। সত্য, তিনি শান্ত, নীরব, কখনও কখনও এটি এমনকি মনে হয় - বর্ণহীন কিছু কিন্তু এটা খুবই নির্ভরযোগ্য, প্রিয়। আমি কিভাবে বাড়িতে যেতে পারে কল্পনা করা যাবে না, কিন্তু এটা না! .. তাই Volodya এবং আমি শুধু আমাদের আগ্রহের বিষয় নিয়ে কথা বললাম, বেশিরভাগ মনোবৈজ্ঞানিক বেশী। বুদ্ধি অনুশীলন ছিল
"আমি একটি নিন্দা, এবং এটি একটি রোগ।" - "আমি আশা করি, একটি মারাত্মক ফলাফলের বিপদ ছাড়া? :) এবং আমি একটি আশাবাদী।" - "আশাবাদ একটি পাগল অনুভূতি।" - "বিষণ্ণতার মেষপালক খুব বিরল নয় ..." - "হ্যাঁ, এটা নিশ্চিত।" প্রধান বিষয় হল একটি সুখী হতাশাজনক হবার যোগ্যতা। আপনি কি খুশি, আশাবাদী? " কথোপকথন আরও গুরুতর হয়ে ওঠে। যোগাযোগ প্রয়োজন ছিল। আমি নিজেকে ধরতে শুরু করলাম যদি সে লিখতে না পারে, আমি দুঃখিত এবং জীবনের কিছুটা যথেষ্ট না। যদিও সর্বদা আমার, আমার প্রিয় স্বামী কাছাকাছি আছে
আমি নিজেকে এ বিস্ময়ের উদ্রেক: কি হচ্ছে? একেবারে একটি নবজাতক হঠাৎ আমার জীবন ভরা, আমার অনুভূতি appropriated। আমি বিশ্বাস করি না যে আমি ভালোবাসি ছিলাম। মনিটরের উপর চিঠি দিয়ে আমি কিভাবে ভালবাসতে পারি? এটা বাস্তব না! বিভ্রম, খেলা কিন্তু আমি পুরোপুরি সত্যের মধ্য দিয়ে যাচ্ছি ... এটি এমন এক বিন্দুতে পৌঁছেছে যে যদি Volodya কয়েক ঘণ্টার জন্য ওয়েবতে হাজির না হয়, তাহলে আমি ভয়ানক কল্পনা করতে শুরু করলাম: সে অসুস্থ (একটি মারাত্মক ফলাফলের বিপদ!) অথবা আমি তার কাছে সম্পূর্ণ স্বতন্ত্র ছিলাম না।
কি যে ছিল?
আমার মেজাজ প্রায়ই বদলে যায়, এবং আমি অনুতপ্ত হয়েছি। আমার স্বামী কিছু দেখেন নি, এমনকি যখন আমি কম্পিউটারের কাছে আমার পিছনে ফিরে আসছিলাম, তখনও Volodya এর সাথে চিঠি ছিল। অবশেষে, তাকে দেখার ইচ্ছা অসহনীয় হয়ে ওঠে।
কথোপকথনে আমরা খুঁজে পেয়েছি যে উভয় coffeemakers হয় এবং আমাদের শহরে একটি ক্যাফে আছে যেখানে কোফি ছাড়া কিছুই পরিবেশিত হয়। কিন্তু এই কফি চমৎকার। এবং আমি সিদ্ধান্ত নিলাম ... আমার হৃদয় গভীরতা মধ্যে আশা ছিল যে আমার ভার্চুয়াল সহকর্মী চালু এবং ফোঁটা হতে চালু হবে, এবং আমার অদ্ভুত সাহসিকভাবে আনন্দের শেষ হবে।
কিন্তু আমি ভলোদয়কে পছন্দ করতাম। স্বাভাবিক লোক, মজার চোখ ... মাটি থেকে দূরে ঠেলে যখন আমি পর্বত অবমুক্ত যখন স্কিইং মত অনুভূত এবং আত্মা বন্দী। এটা অনুভূত: এখন, একটু বেশি - এবং আমার জীবনে কিছু হবে ...
এবং তারপর আমরা কফি drank, কথা বলা - এবং যাদু দূরে কোথাও অদৃশ্য। কোন কারণেই, জোরে জোরে কথা বলা শব্দ ছিল নীল, অসহায়। কথোপকথন "sagged" আবারো সংলাপের অভিব্যক্তি অনুভব করার জন্য সবসময় মনিটরের এবং কীবোর্ডের অভাব রয়েছে। এবং আমি, আমার ইচ্ছা সত্ত্বেও, "তিনি কুইসিমোডো হয়ে উঠলেন", আমার আত্মার গভীরতা আগে থেকেই কল্পিত হয়েছিল যে আমি হাত দিয়ে Volodya কিভাবে নেব, কিভাবে সে তার সাথে তার আবরণ করবে ... কারণ আমরা একে অপরের প্রতি আকৃষ্ট হই! কিন্তু কিছুই ঘটেনি ... এবং ইচ্ছা সেখানে ছিল না। আমি বললাম আমি তাত্ক্ষণিকভাবে ছিলাম, ক্ষমা চেয়েছি এবং হতাশ হয়েছি। হিসাবে আমি প্রতারিত হয়েছে
যখন আমরা "অ্যাসবেয়ি" উইন্ডোতে যোগাযোগ করলাম, তখন তার শব্দগুলি আবার গভীরতা এবং কবিতা দ্বারা আলোকিত হয়। আমরা বিরক্ত ছিল। একে অপরের প্রতি আয়াত লিখেছেন। মাথা স্পিনিং ছিল ... এবং বাড়িতে - আবার অনুতাপ এবং অদ্ভুততা। একটি "না" সভা পুনরাবৃত্তি এবং ... এটা পুনরাবৃত্তি করতে উন্মাদতা!