যদি একজন ব্যক্তি অসুস্থ হয়ে পড়ে তবে আমি কী করব?

যদি আত্মীয়স্বজন বা বন্ধুবান্ধব কেউ রোগটি অতিক্রম করে থাকেন, তাহলে সঠিক শব্দ এবং সঠিক পরিচর্যা যত্ন নেওয়া সহজ নয়। হয়তো আমরা কিছু অতিরিক্ত বা কিছু যা আমরা পান না ... কেন এই দোষের বেদনাদায়ক অনুভূতি আমাদের আচ্ছাদন? এবং আমরা এটি অতিক্রম করতে কি করতে পারি? যখন আমাদের প্রিয় একজনের অসুস্থতার মুখোমুখি হয়, তখন আমরা হতাশা দ্বারা আচ্ছাদিত হই। আমরা হারিয়ে এবং অকপট অসহায় বোধ হয়।

এবং প্রায়ই আমরা নিজেদেরকে অপমান করা শুরু করি মনে হচ্ছে আমরা সমবেদনা এর কৃতিত্ব সম্পাদন করতে প্রস্তুত, কিন্তু আমরা আমাদের সম্ভাবনার সীমা মধ্যে আটকে আছে। বেদনাদায়ক অনুভূতি ডুবানো চেষ্টা করে, কেউ দূরে সরানো পছন্দ করে এবং অচেতনভাবে ফ্লাইটের একটি কৌশল বেছে নেয় ("" মাধ্যমে পেতে না পারেন, "অফিসে ঘন্টা সময়ে হাসপাতালে পৌঁছাতে" সময় নেই)। অন্যদের "embrasure যাও দৌড়", তাদের সব শারীরিক এবং মানসিক শক্তি ত্যাগ এবং প্রায়ই তাদের নিজস্ব পরিবার জীবন আত্মাহুতি, সুখ অধিকার নিজেদের বঞ্চিত। একজন ব্যক্তির অসুস্থ হলে কি করবেন, এবং বিশেষ করে যদি এই ব্যক্তি আপনার কাছাকাছি একটি আত্মা হয়।

অপরাধবোধের প্রক্রিয়া

রোগীর পাশে সঠিক জায়গায় নিয়ে যাওয়ার জন্য, আপনার সময় প্রয়োজন - এটি খুব কমই তাড়াতাড়ি বেরিয়ে যায়। প্রথম প্রতিক্রিয়া হল শক এবং অজ্ঞানতা। আত্মীয়দের জন্য সর্বাধিক কঠিন জিনিসটি বুঝতে হবে যে একটি প্রিয়জনের একটি terminally অসুস্থ হয়। এবং আপনি ভাল জন্য পরিবর্তন আশা না করতে পারেন। প্রায় অবিলম্বে, অপরাধবোধ একটি অযৌক্তিক অর্থে উঠা যায়: "আমি এটি প্রতিরোধ করতে পারে না," "আমি একটি ডাক্তার পরিদর্শন করার উপর জোর করেনি," "আমি অযৌক্তিক ছিলাম।" লোকেদের দোষী মনে হচ্ছে: অতীত দ্বন্দ্বের জন্য এবং সুস্থ থাকার জন্য, যে সবসময় তাদের চারপাশে থাকতে পারে না, তাদের কাছে এখনও কিছু একটা থাকতে পারে ... "তাছাড়া, এখন কীভাবে আচরণ করা যায় তা বোঝা কঠিন। এমন কিছু ঘটেছিল কি না, যেন কোনও প্রিয়জনকে অনুভব করতে না হয়? কিন্তু তারপর একটি ঝুঁকি আছে যে আমরা egoists বিবেচনা করা হবে। নাকি তার সাথে আপনার সম্পর্কের প্রকৃতি পরিবর্তিত হচ্ছে, কারণ এখন সে অসুস্থ? আমরা নিজেদেরকে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করি, বিয়ের আগে আমাদের সম্পর্ক কি তা নিয়ে ভাবুন। কিন্তু আরো গুরুত্বপূর্ণ, অন্যের অসুস্থতা আমাদের নিজস্ব ভয় আমাদের মনে করিয়ে দেয়। এবং সর্বোপরি - মৃত্যুর অজ্ঞান ভয় অপরাধবোধের অনুভূতির আরেকটি উৎস হল প্রচলিত ধারণার যে আমরা আদর্শ পুত্র বা কন্যা, স্বামী বা স্ত্রী হওয়া উচিত। আদর্শভাবে যত্ন নেওয়া উচিত, আদর্শভাবে আপনার আত্মীয়ের যত্ন নিন। এটি শৈশবে দোষারোপ করা ব্যক্তিদের জন্য বিশেষত তীব্র হয়, যারা ক্রমাগত দেখান যে তারা আদর্শের সাথে মিলিত হয়নি। এটি একটি বিবাদ: একজন ব্যক্তির অধিকতর দায়ী, সে অসুস্থতার যত্ন নেয়, তিনি তার অসিদ্ধতা অনুভব করেন। আমরা একটি অসুস্থ বন্ধু বা আত্মীয়কে সমর্থন করতে চাই এবং একই সাথে দুঃখকষ্ট থেকে নিজেদের রক্ষা করি। অসঙ্গতিপূর্ণ অনুভূতির একটি অনিবার্য বিভ্রান্তি রয়েছে: আমরা প্রেম এবং হতাশা, একটি ভালোবাসার মানুষকে প্রতিরক্ষা এবং জ্বালাবার মধ্য দিয়ে বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়েছি, যিনি কখনও আমাদের আঘাত করেন, আমাদের দুঃখকষ্টের সাথে আমাদের অপরাধবোধের অনুভূতিকে জ্বালিয়ে দেয়। আমরা এই ভঙ্গুর মধ্যে হারিয়ে যাওয়া ঝুঁকি চালানো, আমাদের ল্যান্ডমার্ক, আমাদের বিশ্বাস, আমাদের বিশ্বাসের দৃষ্টিশক্তি হারান যখন আমরা ক্রমাগত আমাদের মনে একই চিন্তা দ্রবীভূত, তারা আমাদের চেতনা পূরণ এবং বিশৃঙ্খলার তৈরি, যা যুক্তিসঙ্গতভাবে চিন্তা বাধা দেয়। আমরা নিজেদের সাথে যোগাযোগ করি, আমাদের নিজের আবেগ দিয়ে। এটি একটি শারীরিক স্তরে আক্ষরিকভাবে নিজেকে প্রকাশ করে: অনিদ্রা, বুকের ব্যথা, ত্বক সমস্যা দেখা দিতে পারে ... এটি কল্পিত অপরাধবোধ এবং অতিরঞ্জিত দায়িত্ব যা আমরা নিজেদের সাথে চার্জ করছি। অনুভূতির এই ধরনের বিভ্রান্তির কারণগুলি অনেকগুলি: রোগীর জন্য যত্ন নেওয়া সময় বা স্থান নিজেদের জন্য সময় নয়, এটি মনোযোগ, মানসিক প্রতিক্রিয়া, উষ্ণতা প্রয়োজন, এটি আমাদের সম্পদ খনন করে। এবং কখনও কখনও এটি পরিবার ধ্বংস করে তার সমস্ত সদস্য কোডপেন্ডেন্সের একটি অবস্থানে থাকতে পারে, যখন তাদের আত্মীয়ের দীর্ঘ অসুস্থতা পরিবার ব্যবস্থার একমাত্র অর্থ হয়ে ওঠে।

সীমানা সনাক্তকরণ

অপরাধবোধের অনুভূতি পরিত্রাণ পেতে, সর্বোপরি, এটি শনাক্ত করা এবং শব্দের মধ্যে প্রকাশ করা আবশ্যক। কিন্তু এই একা যথেষ্ট না। আমরা বুঝতে পারি যে আমরা অন্যের দুর্ভাগ্যের জন্য দায়ী হতে পারি না। যখন আমরা আবিষ্কার করি যে আমাদের অপরাধবোধের অনুভূতি এবং অন্য ব্যক্তির উপর আমাদের অনৈক্যশীল ক্ষমতা একই মুদ্রার দুটি দিক, আমরা আমাদের নিজেদের আধ্যাত্মিক মঙ্গলের দিকে প্রথম পদক্ষেপ গ্রহণ করব, আমরা অসুস্থ ব্যক্তিদের সাহায্য করার জন্য শক্তি মুক্ত করব। " নিজেকে দোষারোপ করার জন্য, আমাদের অবশ্যই সর্বোপরি আমাদের সর্বশক্তিমানের অনুভূতি ছেড়ে দিতে হবে এবং আমাদের দায়বদ্ধতার সীমা নির্দিষ্ট করতে হবে। এটা বলার সহজ ... এই পদক্ষেপটি করা খুবই কঠিন, তবে এটির সাথে সংকোচ করা ভাল নয়। "আমি অবিলম্বে বুঝতে পারি না যে আমি আমার দাদী দ্বারা চিন্তিত ছিলাম, কিন্তু স্ট্রোকের পরে সে ভিন্ন ভিন্ন ব্যক্তিকে পরিণত হয়েছিল," 36 বছর বয়সী সুইটলানা স্মরণ করে বলেন। - আমি তাকে খুব আলাদা, চিত্তাকর্ষক এবং শক্তিশালী জানতাম। আমি সত্যিই তার প্রয়োজন এটা তার বিলুপ্তির গ্রহণ এবং নিজেকে অপমান করা থামাতে একটি দীর্ঘ সময় আমাকে গ্রহণ। " অপরাধবোধের ধারণা বিষাক্ত জীবন সক্ষম, এটি আমাদের সত্যিই আমাদের প্রিয় এক কাছাকাছি হতে অনুমতি দেয় না। কিন্তু এটা কি বলে? কার সম্পর্কে, কিভাবে নিজেদের সম্পর্কে না? এবং একটি সময় আসে যখন এটি আন্তরিকভাবে প্রশ্নের উত্তর নিজেকে উত্তর: কি আমার জন্য আরো গুরুত্বপূর্ণ - একটি ঘনিষ্ঠ সহকর্মী বা আমার অভিজ্ঞতা সঙ্গে সম্পর্ক? অন্য কথায়: আমি কি সত্যিই এই ব্যক্তিকে ভালবাসি? অপরাধবোধের তিক্ত অনুভূতি রোগীর এবং তার বন্ধু বা আত্মীয়ের মধ্যে বিচ্ছিন্নতা সৃষ্টি করতে পারে। কিন্তু অনেক ক্ষেত্রে রোগী অস্বাভাবিক কিছু আশা করে না - শুধু সংযোগ স্থাপন করতে চায় যা সবসময় বিদ্যমান। এই ক্ষেত্রে, এটি সহানুভূতি, তার প্রত্যাশা শুনতে ইচ্ছুক সম্পর্কে। কেউ কেউ তাদের অসুস্থতা সম্পর্কে কথা বলতে চায়, অন্যেরা অন্য কিছু সম্পর্কে কথা বলতে পছন্দ করে। এই ক্ষেত্রে এটি empathize করতে সক্ষম যথেষ্ট, তার প্রত্যাশা শুনতে। রোগীর জন্য ভাল কি, খারাপ কি, এবং আপনার নিজের সীমানাগুলি কিভাবে স্থাপন করতে হয় তা একবার সমাধান করার চেষ্টা করা গুরুত্বপূর্ণ নয়। নিজেকে সাহায্য করার সবচেয়ে ভাল উপায় ছোট দৈনিক কাজগুলি সংশোধন করতে সুইচ করা। চিকিত্সার একটি পদক্ষেপ দ্বারা পদক্ষেপ পরিকল্পনা করুন, ডাক্তারের সাথে পরামর্শ, প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করুন, রোগীর সাহায্য আপনার অ্যালগরিদম সন্ধান। নিজেকে আত্মত্যাগ ছাড়া আপনার শক্তি গণনা জীবন আরো সুশৃঙ্খল এবং একটি পরিষ্কার দৈনিক রুটিন প্রদর্শিত হলে, এটি সহজ হয়ে যায়। " এবং অন্যান্য মানুষের সাহায্য ত্যাগ করবেন না। Vadim 47 বছর বয়সী। তাদের মধ্যে ২0 জন প্যারালজড মাের যত্ন নেয়। "এখন, অনেক বছর পরে, আমি বুঝতে পারি যে, আমার বাবার জীবন এবং আমার ভিন্নভাবে বিকশিত হবে- আমি জানি না যদি এটা ভাল বা খারাপ হয় তবে ভিন্ন ভিন্ন, যদি আমরা আমার মা এবং অন্যান্য পারিবারিক সদস্যদের যত্ন নিতে পারতাম। রোগাক্রান্ত হওয়ার পর, এটা বুঝতে অসুবিধা হয় যে তার সীমান্ত শেষ কোথায় এবং তার নিজের শুরু। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে - যেখানে আমাদের দায়িত্ব শেষ সীমা। তাদের আঁকতে নিজেকে বলতে হয়: তার জীবন আছে, এবং আমার আছে। কিন্তু এর অর্থ এই নয় যে, বন্ধ হওয়াটি প্রত্যাখ্যান করা হবে, এটি কেবলমাত্র আমাদের জীবনের ছেদ বিন্দুতে যেখানে বোঝা যায় তা বুঝতে সাহায্য করে।

পারিশ্রমিক নিন

যে ব্যক্তির সাথে আমরা ভাল আনতে পারি তার সাথে সঠিক সম্পর্ক স্থাপন করা, কে আমরা যত্ন করি, এটি প্রয়োজনীয় যে এই ভাল নিজেদের জন্য একটি আশীর্বাদ হয়ে ওঠে। এবং এই পরামর্শ দেয় যে সাহায্যকারী ব্যক্তির জন্য কিছু পুরস্কার থাকা উচিত। এই তিনি যার জন্য যত্ন যার সঙ্গে একটি সম্পর্ক বজায় রাখতে সাহায্য করে। অন্যথায়, সাহায্য একটি আত্মাহুতি মধ্যে সক্রিয় এবং বলিদান মেজাজ সবসময় আগ্রাসন এবং অসহিষ্ণুতা উত্পন্ন করে। অনেক মানুষ জানে না তার মৃত্যুর এক বছর আগে আলেকজান্ডার Pushkin মৃত্যুর মা হেমবাল হেমলবল যত্ন নিতে গ্রামের জন্য চলে যাওয়া ছিল। তার মৃত্যুর পর, তিনি লিখেছিলেন যে এই "অল্প সময়ের মধ্যে আমি মায়ের কোমলতা উপভোগ করেছি, যাকে আমি জানি না তখন পর্যন্ত ..."। তার মৃত্যুর আগে, মা তাকে ক্ষমা করার জন্য তার কাছে ভালবাসার জন্য যথেষ্ট নয় বলে অনুরোধ করেছিলেন। আমরা যখন এই কঠিন পথের সাথে একটি প্রিয়জনের সাথে সঙ্গতিপূর্ণ করার সিদ্ধান্ত নেব, তখন বুঝতে হবে যে আমরা দীর্ঘমেয়াদী বাধ্যবাধকতা অনুমান করছি। এটি একটি বিশাল কাজ যা মাস ধরে চলতে থাকে, এমনকি বছরও। ক্লান্তি, মানসিক ক্ষয়ক্ষতির জন্য দমন না করার জন্য, আত্মীয় বা বন্ধুকে সাহায্য করার জন্য, স্পষ্টভাবে নিজেদের জন্য মূল্যবান কি কি তা বোঝার প্রয়োজন, আমরা রোগীর সাথে যোগাযোগের মাধ্যমে পাই। এই আলেক্সেই পরিবারে ঘটেছে, যেখানে দাদী, যিনি ট্রান্সিয়েন্ট ক্যান্সারে ভুগছিলেন, তিনি একদিনে তার সমস্ত আত্মীয়দের একত্রে যুক্ত করেছিলেন, তাদের পূর্বের মতবিরোধ সম্পর্কে ভুলে যাওয়ার জন্য বাধ্য করেছিলেন। আমরা উপলব্ধি করেছি যে আমাদের জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হচ্ছে তার জীবনের শেষ মাসগুলোকে খুশি করা। এবং তার জন্য সবসময় সুখ এক মাত্রা ছিল - পুরো পরিবার একসঙ্গে ছিল।